جوک متفرقه

دکتر برای تست کردن سه تا دیونه یه سیب می زاره روی میز و میگه : هر کس اسم این میوه رو درست بگه آزادش می کنم. اولی میگه: انگور. دومی می گه:چغندر. سومی می گه: سیب . سومی رو آزادش می کنن . وقتی به محوطه ی تیمارستان می رسه میگه : سرتون کلاه گذاشتم اون خیار بود!!!

از اون قدیما ( اونوقتا که ما نبودیم )گفتن آخر هر سختی , خوشیه و آخره خنده , گریه و اینا و برعکس ! والا ما که فعلا هرچی سختی می کشیم خبری از خوشی نیست ! آخه از همون اولشم خوشی ندیدیم که سختی می کشیم :))) :((
این رابطش چه جوریاس ؟!انصافا انصافه اصلن ؟؟؟؟؟ :|

بچه ها عايااااااااااااااااااااااااااااا ما مجردا هم بايد عضو اين انجمن بشيم ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
عشق به همسر
چه کسانی به همسران خود عشق میورزند

ديگه صبا تو فيس بوک , چشامو وا نميکنم ...
ديگه اعتمادي , به اين پستات نميکنم ...
کسي رم نميخوام , که به پستام توجهي کنه ...
همه که مث ﻻيکِ تو منو اشباع نميکنن ...
همه کخ مث تو , با من خوب تا نميکنن ...
منو از ته ِدل ازون ﻻيکا نميکنن ...
يا اون روزا که ميبرم از هرکس وناکسي ...
خودشونو تو ادليستم انقد زود جا نميکنن ...
ديگه شبا , نميام پشت ﻻيکيت ...
خوشحالم که کنار ادليستت پر ﻻيکي ...
خوشحالم که , يه حساب سوا روشون کردي ...
و بخاطر اونو , پروفايل منو فراموش کردي ...

بزرگترین اشتباه عمرم این بود که به بابام پیشنهاد دادم وقتی بیکاره بیاد با لپ تاپم پاسور بازی کنه

در پایان مصاحبه شغلی برای استخدام در شرکتی، مدیر منابع انسانی شرکت از مهندس جوان صفر کیلومتر ام آی تی پرسید: « برای شروع کار، حقوق مورد انتظار شما چیست؟»
مهندس گفت: «حدود 75000 دلار در سال، بسته به اینکه چه مزایایی داده شود.»
مدیر منابع انسانی گفت: «خب، نظر شما درباره 5 هفته تعطیلی، 14 روز
تعطیلی با حقوق، بیمه کامل درمانی و حقوق بازنشستگی ویژه و خودروی شیک و مدل بالا چیست؟»
مهندس جوان از جا پرید و با تعجب پرسید: «شوخی می‌کنید؟ »
مدیر منابع انسانی گفت: «بله، اما یادت باشه اول تو شروع کردی."

میدونید چی شد نه نمی دونید که:من که اولین پستمو تو 4جوک دیدم یه جیغ همرنگ صفحه کشیدم (بنفش) بعد یه سکته زدمو دق مرگ شدم و مُردم حالا که منو پای 4 جوک میبینید خودم نیستم روحم اومده.ینی ما در اون دنیا هم از دست 4جوک خلاصی نداریم
به نظر شما من یه روح خبیصم (خبیس . خبیث) عایا ؟؟؟؟؟

سلام
آخه لوازم شعبده بازیتون توحلقم شما حیفتون نمیاد مامان من هر شب بشینه کنار من بگه چرا این سایته تبلیغش عوض نمیشه میترسم!
مامان منه دیگه چیکارش کنم!خوب میترسه طفلک!
عوضش کنید تورو خداتا مامان منم انقد که هرشب با من میخونه نترسه!

عاقا فك كنم انقد از فيل 4جوك بد گفتين افسرده شده:|
به جان عباس ما راضي نبوديم اينجوري بشه:|
لايك=ازخودت مايه بذار

رفتم ساندويچي يه كوفتي زهرمار بفرمايم (تضاد احترامو حال فرمودي) بعد كه ساندویچ حاضر شد بهش گفتم: يه سس هم بيار
-ساندویچ دهنده : سفيد يا سياه...
هيچي ديگه بعد اون اتفاق من رفتم خونه دو جفت لباس برداشتم سر به كوه و بيابون گذاشتم

موندم قیمت سیمکارت ایرانسل چه ربطی به قیمت دو لار داره ی سیمکارت خریدم 20حضار{هزار}طومان
عایا آیا عان را به من انداخته اند

یکی از مهم ترین کشفیات زندگیم توی دبستان این بود که اگه به خانوم معلم بگی برم آب بخورم نمیذاره بری ولی اگه بگی برم دستشویی میذاره بری!!! :))

اونایی که پستای عباس رو خوندن اما نلایکیدن دقیقآ همونای حستن که خرما ور میدارن اما فاتحه شو نمیخونن (از قیامت بترسید)

پسرعمه زا: بچه ها بیایید اسم فامیل بازی کنیم
فامیل دور: این چه حرفیه بچه؟ اسم فامیل بازیه مگه؟
اسم فامیل یه کار اداریه ... اسم؟ فامیل ... فامیل؟ دور
یعنی مرده اون تصورات ذهنیشم

یه سری هم هستن خیر سرشون دارن واسه ارشد و دکترا درس میخونن ولی هنوز به تابستون میگن سه ماه تعطیلی

با شوهرم رفته بودیم رستوران ایتالیایی خواستیم پیتزا سفارش بدیم همه اسماش خارجکی بود تلفظشو بلد نبودیم یه پیتزا بود اسمش کراکف بود بعد کلی جرو جدل تا گارسون اومد شوهرم گفت اقا یه کراک بدید گارسونه یه لحظه جا خورد و ترسید رنگشم شد عین گچ که ما کراک نداریم منم ار بس میزو گاز گرفتم یکی از پایه های میز تو حلقم گیر کرد گفتم یه نوشابم برام بیاره.
من))))
شوهری(((
گارسون(((
ستاد مبارزه با مواد مخدر)))

اگه از همون کلاس اول ابتدایی یه دونه ۱۸+ به صفحه اول کتابای درسمون اضافه میکردن الان کلُهم اجمعین در انواع رشته ها، پروفسور بودیم

ميگن آخر معرفت اينقدر دوره كه عمرآدما كفاف نميده كه بهش برسن!
ماكه نرسيديم ولي يه پيام گذاشتيم براي اوني كه آخرين نقطه معرفته..

فرستنده : عشق بابا امير علي

بدشانس ترین ها
بدشانس ترین سرباز اونیه که سال کبیسه خدمت کنه به جای 365 روز 366 روز
بدشانس ترین مولود اونیه که 30 اسفند به دنیا بیاد اون وقت باید هر چهار سال یکبار روز تولدش باشه
بدشانس ترین عضو خانواده منم که بچه وسطی ام به برادر بزرگم حرف میزدم میگفتند بزرگه احترامش رو داشته باش به کوچیکه حرف میزدم میگفتند کوچیکه تو باید رعایت سنش رو کنی.

شمام مثل منید وختی ی نفر ازتون با موبایل فیلم میگیره بعد ک فیلم رو نگاه میکنین احساس میکنین صداتون خیلی زشته یا فقط من اینجوریم؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

18 سال از عمرمون گذشت و بالاره نفهمیدیم تراور هس یا تراول؟!اصن ولش کن میگیم همون چک پول هم خودمونو راحت میکنیم هم فارسی رو پاس میداریم!!!!!!!!!!!!!!!!!

طرف اومده کنفرانس بده وقتش تموم شده سه بار استاد بهش فهموند برو بشین اما همجنان درحال جولان دادن تو ارایه مطالب بود تا وقتی که به متولد شدن بچه گفت تولید شدن!!!! همه زدن زیر خنده بیچاره سرشو انداخت پایینو رفت تو افق محو شد!!!!
نتیجه اعتماد به نفس کاذب همینه دیگه
اعتماد به نفس= [O 0]
بچه= ((((@_0))))

متاسفانه نسل اون دسته از افرادي كه با يه شماره غريبه بهت اس ميدن بعد ما در جواب مينويسيم شما؟ اونا هم در جواب مينويسن شوما نه تايد! هنوز منقرض نشده.كصااااافطاااا

یه بار یکی می ره پمپ بنزین باک شو پر می کنه بعد از می پرسه چقدر می شه ؟
طرف می گه: 2000 تومن
بعد به خودش می گه یعنی دارم خواب می بینم شده یه باک شده 2000 تومن =-O
ارو میگه نه گازوییل زدی (:

فیلم عروسی تنها مشکلی که داره اینه که باید به بچه ت توضیح بدی چرا تو عروسی نیست !

شماره بعضیارو باید تو گوشیت نگه داری ، نه واسه اینکه بهشون زنگ بزنی ، واسه اینکه اگه اونا زنگ زدن جواب ندی …

ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﺩﻻﯾﻞ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﻣﯿﺨﻮﺍﻡ ﭘﺪﺭ ﺑﺸﻢ ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ ﻣﻮﻗﻊ ﺯﺍﯾﻤﺎﻥ ﺯﻧﻢ ﺗﻮ ﺣﯿﺎﻁ ﺑﯿﻤﺎﺭﺳﺘﺎﻥ ﺭﻭ ﺻﻨﺪﻟﯽ ﺑﺸﯿﻨﻢ ﻭ ﺳﯿﮕﺎﺭ ﺑﮑﺸﻢ …
البته قبلش باید هماهنگ کنم که غروب باشه و تکه های ابر در آسمان نارنجی حضور داشته باشن !!!
ﺍﺻﻦ ﺁﺧﺮﻩ ﮐﻼﺳﻪ …

یعنی انتظار داشتن از بعضیا حکایت شرط بستن رو “خر” توی مسابقه اسب دوانیه …

دقت کردین معلما وقتی چند تا نکنه میگن تو دفتر بنویسیم و بعدش میگن چند تا نکته شد هر کی یه چیزی میگه؟؟ یکی میگه 25 تا یکی میگه 23 تا خلاصه همیشه سواله برام این قضیه

بچه هاي الآن که سختي نمي کشن؟
ما دهنمون صاف شد انقدر دفتر خط كشي كرديم. يارو دفتر ميخره از قبل توش مشقاشم نوشته شده حتي..!!

غضنفر لامپ دستشوئیش میسوزه
میگه وای بدبخت شدیم
دیگه باید از حفظ بری نیم

من اگه مراد هم می شدم
زندگی بر وفق خرم بود ، نه خودم !

حس رنگ زرد چراغ راهنمایی رانندگی رو دارم که هیچکی بهش
تـــــــوجـــــــه نمیکنه !

انقد بدم میاد ازین آدما
میگی طرف چی گفت؟ بجای اینکه دیالوگ طرفو دقیقا بگن برداشت خودشونو از حرفش میگن!!!
بابا آخه شاید تو نفههههم باشی
والااااااااااااااااااا

مردم دوست دختر دارن ما هم داريم:
فقط دلم ميخواد 1روز بهش اس بدم در جواب بهم نگه خروس بي محل خواب بودم چرا بيدارم كردي.
به خدا دارم شك ميكنم با 1دختر دوست شدم يا 1خرس قطبي؟

یارو داشت واسه دوستش تعریف میکرد:
آره، چند وقت پیش داشتم توی جنگل می رفتم، که یک دفعه یک شیر وحشی بهم حمله کرد،
منم نتونستم فرار کنم اونم منو گرفت و خورد
دوستش میگه: آخه چطوری میشه؟ تو که الان زنده ای و داری زندگی می کنی!!
یارو میگه: ای بابا، کدوم زندگی؟ تو هم به این میگی زندگی؟ :))

عاقا یکی از بچه‌ها پست گذاشته با این مضمون که این بنده خدا عکس پرفایل مردمو میدزده اد میکنه تو پروفایل خودش، عکس طرفم تو پست گذاشته که بقیه بدونن کیه.
بعد طرف اومده زیرش کامنت گذاشته beautiful، انگار داریم راجبه زیبایی طرف نظرسنجی میکنیم.
من :|
دوستم :|
اون بنده خدا :|
سازمان رسیدگی به شکایات فیس بوک :|
اون طرف خطاب به اون بنده خدا :*

آقا تجربه ثابت کرده …!
اگه بالای سرِ کتری وایستی آبش دیرتر جوش میاد !
برید کنار دورشو خلوت کنین بزارین کارشو بکنه…!!:)))

یکی از فانتزیام اینه که یه اسلحه بگیرم دستم یه گروگان هم داشته باشم بعد یکی بخواد بیاد نجاتش بده بعدا منم بگم اگه یه قدم دیگه بیای جلو شلیک می کنم.

اقا شمام مث من وقتی امتحان دارینو دارین درس میخونین هریه پاراگرافو که خوندین کل جزوه رو تا ته ورق میزنین ببینین چقد مونده یا فقط من روان پریشم!

به آقاي سرخوش مي گن با وطن جمله بساز. ميگه من رفتم حمام و تنم را شستم

آقاي سرخوش داشته با اخم پولکي مي خورده بهش ميگن چته؟
ميگه : والله ما هر حرفي بزنيم شما ميگين سرخوشه نمي فهمه …
ولي به خدا اين چيپسا شيرينه …

با مادرم رفتیم خرید کنیم صاحب مغازه میگه حاج خانوم 2 هزار تومن بدهکارید...مادرم میگم اشکال نداره بنداز تو صندوق صدقات!!!!!

به خواهر زادم میگم برو از بابات پول بگیر بریم بستنی بخوریم میگه بابام از تو جیبت پول برداشت خودمون رفتیم خوردیم...فامیله ما داریم؟؟!!!!

فرستنده : محسنخیلی وقته دوس دختر نداشتم!!!
راستی طرز استفادش چطوربود؟!
باید اول آب جوش ریخت رو سرش!!

اي رياضي اي رياضي چيستي؟ مي برم هر دم به تيغت کيستي؟
تا که اسمت بر زبانم سبز شد کل مغزم پيچ هايش هرز شد
از رياضي گشته خر باهوش تر کرده کمتر راه خود را با وتر
شعر من لبريز از رمز بود هرچه در بالا سرودم طنز بود
اي عزيزان غصه را باطل کنيد خنده را در کار خود وارد کنيد

به قول شماها یکی از فانتزیام اینه که:
اینایی که جدیدا تو 4جوک پیدا شدن و با یه کاربری دیگه میان از خودشون تعریف میکنن و بگیرم خفه کنم
تعدادشون کمم نیست!
اینایی که مارو خر میکنن دمشون گرم
ولی اونایی که مارو خر فرض میکنن ازخجالتشون درمیایم ...  

غضنفر خودشو تو آيينه ميبينه دو ساعت فكر ميكنه اينو كجا ديدم؟ بعد ميگه اهان هفته پيش تو سلموني

آهای دختر خانومای دماغ عملی...
آهای آقا پسرای دماغ عملی...
چند سال دیگه که بچه دار شدین تاز از رو دماغ اون میشه فهمید چه گندی بوده دماغتون پس لطفا انقدر کلاس نذارین و اعتماد بنفس کاذب نداشته باشین جوریکه انگار مادرزادی دماغتون قلمی و سربالا بوده
خودمم یکی از شمام لامصب یک سومه دماغ قبلیم رو صورتمه :(
دیگه نمیتونم ادامه بدم یکی دستمال بده بهم :(

الان وضع مدرسه اینجوری شده!!!
مدرسه ها هر روز تعطیل اند فقط گاهی اوقات باز میشن!
قبلا باز بود گاهی تعطیل ولی الان برعکس
مثل من که اولین ششمی ام 3 شنبه و 4 شنبه و 5 شبنه و جمعه تعطیلیم

گوشی بابام زنگ می زنه، هر چی می گرده تو کتش پیدا نمی کنه... میگه فکر کنم بیروزن جاش گذاشتم...
خدایا جدی میگفت یا خواست بچشو بخندونه!!! 
  

یارو مشکل معدوی رودوی حاد داشته. میره مسافرت گشنش میشه میره رستوران چلو کباب بخوره. بعدش اسهال میشه باعجله میاد بیرون و میدویده که یکی ازش میپرسه رستوران کجاست؟؟؟ میگه همین رد زرده رو بگیر برو میرسی به رستوران. 
  

چه قدر لذت داره وقتی عکس 3*4 دوران کودکی دوستاتو نگاه کنی و کلی بخندی....

پیف پیف ... اه ... اه چه بوی گندی
خفه شدیم چه خبرته بابا ؟؟!
مگه چی خوردی؟
حمییییییییییییییییییید !
(تبلیغ کنسرو لوبیای تبرک)

واکنش دوستانم در دوران راهنمایی بعد از جواب ندادن به سوال معلم و آمدن معلم به سمتش با قصد کتک:
آآغا ....آغاا ....آغااا ....یه سوال دیگه بپرس جواب میدم...آغاا قول می دم دفعه بعد درس بخونم.....شَتَررررق......گووووپس....گییییش....تَرررق....گیش گیش گوپس

چند تا دختر اومدن کنارمون رد شدن دیدم هیچکدوم کفش سفید ندارن گفتم کفش سفیده از همه خوشکلتره..(یه بار امتحان کنید ببینید چه عکس العملایی که نشون نمیدن)

زندگی همیشه در جریانه ولی ما رو در جریان نمی ذاره !

یکی از فانتزیام اینه که تهیه کننده برنامه کودک بشم بجای این دائی و خاله ها، عمه و عمو بیارم...

دقت کردین همیشه سطح مسابقات از نظر کسی که قهرمان شده بسیار بالا بوده ؟
والا

آقا یه سوال دارم کسی جوابشو بلده ؟
این داورا وقتی بازی به وقتای اضافه میکشه اضافه کاری میگیرن ؟

عاغا توجه!!
پس از شناسایی بیماری اتاق گریزی و یخچال گرایی فهمیدن این بیماری زمانی به اوج خودش رسیده که شما موبایلتون یا در بعضی موارد کنترل تلویزیون رو داخل یخچال جا بذارید :->
اطلاع رسانی کنید plz...

غضنفر:برو يه نوشيدني واسم بگير
پسرش:كولا يا پپسي
غضنفر:كولا ☕...
پسرش:دايت يا عادي
غضنفر:دايت
❕پسرش:قوطي يا شیشه
غضنفر:قوطي
پسرش:كوچك يا بزرگ
غضنفر:اصلا نميخام واسم اب بيار
پسرش:معدني يا لوله كشي
غضنفر: اب معدن
يپسرش:سرد يا گرم
غضنفر:ميزنمتا
پسرش:با چوب يا دمپاي
غضنفر:حيوون
پسرش:خر يا سگ
غضنفر:گمشو از جلو چشام
پسرش: پياده يا با دو
غضنفر:با هر جي برو فقط نبينمت
پسرش:باهام مياي يا تنها برم
غضنفر:ميام ميكوشمت ا
پسرش: با چاقو يا ساطور
غضنفر:ساطور
پسرش:قربانيم ميكني يا تيكه تيكه
غضنفر:خدا لعنتت كنه قلبم

دو تا توصیه مهم برای زندگی سالم:1-همیشه حقیقت رو هرچقدر هم که تلخ و خطرناکه با قدرت بگین.2-بلافاصله پس از گفتن سریع فرار کنین!!

پسرا گلن!پسرا مهربونن!پسرا با احساسن!پسرا با معرفتن!پسرا باکلاس،خوشتیپ.از زرنگی و با ادب بودنشون که نمیگم!همه میدونین!اما دخترا موجودات دروغگو و خالی بندی هستن که هیچ کس حرفاشونو باور نداره!مثلا شما الان حرفای منو در مورد پسرا باور کردین؟

من هیچوقت از اون یه دونه سیری که توی خیارشور فله ای هست نمیگذرم.
لامصب خییییییععععععلی می چسبه

امروز مامانم رفته از این پشه کش های برقی گرفته. داداشم (7سالشه)برداشته زده پشه بدبختو 10-20 بار سقط الموت کرده بعدمنو صدامیکنه میگه بیاببین پشتش سوخت
2دقیقه بعد:دونصف شد
2دقیقه بعدش آتیش گرفت

خوبی پراید اینه که بعد از تصادف زجر نمیکشی،درجا میری اون دنیا!
روز به روزم داره گرون تر میشه :|

اونایی که توی 4جوک بین کلمه ها فاصله میذارن توی اس ام اس هاشون هم همین کارو میکنن ایا ؟!

***استثنایی***
به افرادی که تنها یک روز از عمرشان باقی مانده یک عدد کارت سوخت حاوی ۵ هزار لیتر بنزین ۱۰۰ تومانی به رایگان واگذار می شود.
(((صرفا جهت ایجاد سوزش)))

***کَلَم چی (صرفا جهت اطلاع!) منتشر کرد***
تجربه ورود به دانشگاه حتی برای یک روز!
(شما هم می توانید بگویید: استاد)

خـــــــــــــــــــــــاک تو سَرم.کُـلاه قــرمــزی gf پیــدا کـَـرد مـَـن هنــوز دارم پـُســت میـــزارم :| 
  

بوی شوم امتحان آید همی،یاد صفر مهربان آید همی
م ز تعلیم و تعلم خسته ایم،دل به امید تقلب بسته ایم
ما برای کسب مدرک آمدیم،نی برای درک مصلب آمدیم
هم اکنون به یازی سبزتان نیازمندیم

وااااااااااااااااای الان دختر عمم زنگ زد بهم مي پرسه براي فعال كردن
facebook بايد برم امور مشتركين ؟!!!!!!!
من :|
همراه اول :|
ایرانسل:>

پروردگارا !
چنان کن سرانجام کار که تو خشنود باشی و ما پولدار!