شماهایی که صدای سیستم ماشینتوتو تا ته زیاد میکنین که از انگشت شصت پا تا داخل معده آدم میلرزه...
.
.
.
.
.
.
.
.
.
خیلی باحالید..! فقط به شرطِ اینکه آهنگای باحال بذارید

آق پسرای محترم ^_^
ایران و عامریکا تونستن با هم به توافق برسن ،
من و تو چرا نتونیم؟ -_-
مگه ما چیمون از اینا کمتره

چه حسه خوبیه که هیچ آهنگی تورو یاد هیچ خــری نمی اندازه

حوصله ام که سر میرود سازم را کوک میکنم و با نت هایی بازی میکنم که همگی مانند خودم خسته از این تکرار و پوچی هستند. به گمانم میشود نام این آهنگ را زندگی سخت گذاشت...
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
الان خیلی معلومه که هزاااار تومن دادم برنامه ی سنتور فارسی رو رو گوشیم نصب کردم یا بازم باید ادامه بدم؟!

تو خانواده ما اگر کسی مدت زیادی تو دسشویی بمونه و نفر بعدی رو معطل کنه این جمله هارو میشنوه!!!
عافیت باشه!!! خسته نباشی!!!
نه هنوز انگار یچی ازت مونده! فک کردم از بین رفتی!
آهااااا چشات وا شده،اصن انگار نور ازت ساطع میشه
یه کم روغن بخور راش واشه!!! بخودت صدمه نزنیo_O
میلگرد میر*یدی انقده طول کشید ۰-۰
بد نیس گاهی یکم بیای بیرون ی هوا بخوری دوباره بری!
تشک و لاحاف می بردی باخودت،اگه خواستی بخوابی آب تو آفتابه هس بذار بالا سرت^_^
نه خدایی فک و فامیله معطل شدس داریم؟

شــماره شناســـنـامـه بــابــام ۲۱۰٫
مــن بـچــه کـ بـودم فــکـ مـیکـردم بــابــام دویــسـتـو دهـمـیـن آدمــیــه کــ تـو جــهـان بـدنـیـا اومــده.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
تــازه ایــن کــ چــیــزی نـیــس مــال عــمــوم ۱
اون بــدبــخـتُ کـ دیــگـه فــکـ مـیـکـردم حــضــرتـــ آدمـــه.

یه بار چند نفر میخوان برن به صحرا

از روز قبل میگن که وسیله ای بیارین که اگه گرمتون شد از اون استفاده کنین

یکی آب میاره که وقتی گرمش شد به صورتش بزنه

یکی باد بزن میاره خودشو باد بزنه

دیگری در ماشین میاره

میگن چرا در ماشین آوردی؟

میگه وقتی گرمم شد شیشه را میکشم پایین

عشق در پسران از بین نمی ره بلکه از دختری به دختر دیگه منتقل می شه !

حیف نون با پژو 206 میره مسافر کشی

4 نفر رو سوار مي کنه بعدش  و تو مسیر هم خيلي تند  میره

اولي مي گه :  آقا خيلي داري تند مي ري

حیف نون مي گه : تا حالا 206 داشتي ؟

طرف مي گه : نه

حیف نون مي گه : پس خفه شو

همين طور سرعت رو ميبره بالا و تا نفر سوم همين جواب رو مي ده

چهارمين نفر مي گه آقا خيلي تند مي ري

حیف نون دوباره مي گه : تا حالا 206 داشتي

مسافره مي گه : آره

حیف نون مي گه : پس تورو خدا بگو ترمزش کدومه ؟

یه روز یه خانم باکلاسی تو اتوبوس میگوزه محمد موحدی پا میشه ومیگه ببخشید حضار من بودم....!
خانمه یواشکی دست میکنه تو کیفش یه تراول میده به محمد.......
محمد از خوشحالی نفسش بالا نمیاد ( اینجاست که میگن برق بگیره جو نگیره)
خلاصه ممد پامیشه میگه::: آقایون، داداشاااااااام... این خانوم تا تهران هرچی گو.زی.د پای من!!!!!!!!!!!!!!

تـنـهـا کـسـی کـه از صَـمـیــمِ قـلـبـش بـه مــن گـفـت I LOVE YOU




عــروسـکـه دخـتـر خـالـم بـود
اونـم بـایـد فـشـارش مــیـدادم تـا بـگـه .. مــیـفـهـمـی ؟؟؟؟؟؟
فـــشــــااااااررررر
تـحـت فـشـار بـود کـه گـفـت :(((((

ترجیح میدم تنها باشم و افسوس بخورم …

تا این اینکه افسوس باشم و تنها بخورم :|

اِع اشتباه شد!

یه لحظه صبر کنید

ترجیح میدم تنهایی افسوس بخورم

تا این که افسوسو تنهایی بخورم؟

فک کنم بازم نشد :|

خلاصه بدونین یه ترجیحی میدم!

بهم اعتماد کنید

عاقا با گودزيلامون (خواهرم) رفتيم خونه مامانبزرگم عرضم به حضورتون كه مامان من عروس بزرگ خانواده ست عموي ما به شوخي به خواهرم گفت پريا مامانت پير شده گودزيلا گفت نخير زن خودت پيره عموم گفت زن من دهه 60 مامانت دهه 40 گودزيلا هم يه نگاه عاقل اندر بزي بهش انداخت و گفت 60 از 40 بيشتره پس زن تو از مامانم خيلي پيرتره.
من:-&
مامانم :-))
عموم :-!
زن عموم كه پيره :-@

اینایی که این روزا همش میگن واس ماس یعنی کلش ماس ماس ،همونایین که پارسال میگفتن آخ آخ آخ حساس نشو حساس نشو
2 سال پیش میگفتن رفتم تو آمپاس
8 سال پیش میگفتن هااا ای که وگفتی یعنیی چهههه؟
و یه گونه نادرم داریم که 14 سال پیش میگفتن نهههه غلاااااام

از دوستانی که واسه شغل و مغازشون کارت چاپ میکنن، 
خواهشمندم ضخامتش رو نازک تر بگیرن که راحت تر بره لای دندون!
با تشکر

آقا ما هرجا واسه کار رفتیم یه نگا بهمون انداختن گفتن تست اعتیادم داری؟؟؟
.
.
.
.
.
.
.
حالا واسه معافیت سربازی که رفتیم دکتره گفت جوون به این پهلوونی حیف نیست نره سربازی...!؟!؟!!

من چیزی نمی گوییم تا بدانی در سکوت هم می شود عاشق ماند !
به همین سادگی .

این قد دلم برات لک زدکه که هیچ برف پاک کنی نمیتونه اونو پاک کنه...

تلخی یه کابوس....
کابوسی از نبودن تو...
تلخ تر از تلخ...
فقط یک لحظه ست,تا که دستم را بگیری فراموش میشود...
این معجزه ی حضور توست .

دوستت دارم آقای من.

رفته بودم دانشگاه شریف بعد قدم میزدم.همینطوری از یه دانشجو پرسیدم سرویس بهداشتی کجاست؟
.
.
.
.
.
.
.
گفت:مستقیم برو بعد باسینوس پی ششم بپیچ :|

مورد داشتیم، طرف از شوخی های دوستاش فیلم گرفته فرستاده تلوزیون، به عنوان بهترین مستند حیات وحش انتخاب شده! :|

بابام بهم میگه زمان ما بچه حق نداشت دست به کنترل بزنه
.
.
.
.
.
سه روز دارم قانعش میکنم که زمان شما کنترل نبود
میگه زر نزن احترام که بوده

وقتی رستم با تهمینه ازدواج کرد بهش گفت که اگه بچشون پسر شد بازو بند رستمو ببنده به بازوی پسرش و اگه دختر شد ببنده به گیسش درسته؟
حالا اگه بچه دوقولو میشد چی ؟؟؟
استاد فردوسی به همه موارد توجه نداشته ها

حالا میفهمم چرا تو عروسیا هی اصرار میکنن پاشی برقصی چون جا واسه نشستن ندارن!! تازه برمیگردی میبینی میوه و شیرینیاتم خوردن نامردا !!!!

علاوه بر اون قانون ک میگه وقتی دیس پلو رو از سفره ور میداری دیگه جا نیس بزاری سر جاش
یه قانون دیگه هس ک میگه اگه لباستو از چوب لباسی کمدت ور داشتی حتی اگه یه دقه دیگه بیای اون چوب لباسی تو کمد مفقود الاثر شده

جک زن باس

زن باس دماغش اورجینال باشه!

جک زن باس

یارو می خواسته از همسایه شون نردبون قرض بگیره. با خودش فکر می کنه،

می گه: الان اگه برم بگم نردبونتون رو بدین، شاید همسایه بگه نردبون ما کوتاهه، یا بگه نردبون ما شکسته،

یا بگه نردبون رو به یکی دیگه قرض دادیم. خلاصه میره دم خونه همسایه در میزنه،

همسایه میاد دم در می گه: جانم؟ یارو میگه: برو بابا تو هم با این نردبونتون

این کبریتا رو دیدین پشتشون جدول سودوکو چاپ کردن؟
آقا ما دیروز یکی از اینا رو ورداشتیم داشتیم حل میکردیم!
امروز مامانم اومده میگه: مشکلی واست پیش اومده؟ میگم نه!
میگه عاشق شدی میگم نه! میگه افسردگی ای چیزی گرفتی؟ میگم نه مادر من چی شده مگه؟
میگه دیروز تو نخت بودم یه ساعت بود زل زده بودی به یه جعبه ی کبریت!!!
منو میگی :|

تخمه ژاپنى يه جورى در برابر شکسته شدن مقاومت ميکنه که
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
انگار ناموسش با تاپ و شلوارک توشن

از وقـتـی بـابـا بـزرگـم رفـتـه نـهـضـت بـا سـوات شـده هـر وقـ خـوابـش نـمـیـبـره واسـه بـابـام پـیـام مـیـده مـن در غـمـم ، پـر از سـوز * * تـو زیـر پـتـو هـی بـگـوز o_0
تـــف بــه لـایـک ، واسـه یـه مـشـت لایـک آبـرو بـابـام رو بـردم ^_^

ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ

ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺍﻣﺘﺤﺎﻥ ﺭﺍﻧﻨﺪﮔﯽ ﺩﺍﺷﺘﻪ ﺍﻓﺴﺮ

ﭘﺮﺳﯿﺪﻩ ﺟﻔﺖ ﺭﺍﻫﻨﻤﺎ ﺩﺭ ﭼﻪ ﻣﻮﺍﻗﻌﯽ ﺍﺳﺘﻔﺎﺩﻩ ﻣﯿﺸﻪ ؟

ﺩﺧﺘﺮﻩ ﮔﻔﺘﻪ : وقتی عروس شدم

ﻧﺨﻨﺪ دختره دیگه دلش شوهر میخواد  …

انقد بدم میاد از اوناییکه میخان پست بزارن
یه خط مینویسن
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

.

میان یه متر پایین تر باقیشو مینویسن
خوب همون بالا بنویس دیگه مگه مریضی :))

بابام میگه :
چکار میکنی همیشه کله ت تو گوشیه .
گفتم :
تو کار صادرات واردات هستم .
میگه :.صادرات واردات چی ؟
گفتم :
جوک های این گروهو صادر میکنم به گروهای دیگه و جک های اون گروها وارد میکنم به این گروه .
اونم عصبانی شد صادرم کرد تو کوچه
الانم تو پارکم

دوستانی که مازراتی دارن مراقب فیلترهای روغن تقلبی عربی باشن فقط اصلی استفاده کنید.
لطفأ اطلاع رسانی کنید تا دوستان دیگه ام مثل بنده متحمل ضرر نشن
.
.
.
الکی …مثلا منم مازاراتی دارم…

جوک جدید الکی مثلا

دلتون بسوزه اینجا داره برف میاد
.
.
.
الکی مثلا من خارج از کشور زندگی میکنم

جوک جدید الکی مثلا

متاسفم
.
.
.
الکی مثلا من جراحم از اتاق عمل اومدم بیرون

جوک جدید الکی مثلا

دیگه وقتشه زن بگیرم
.
.
.
الکی مثلا خول شدم

توالت فرنگی طوری طراحی شده است که شما پس از نشستن روی آن بدون کمترین فشاری عمل دفع را انجام می دهید.
همچنین ساختار کاسه بگونه ای است که صداهای احتمالی تا 90% کاهش می یابد.

توالت ایرانی اساسا طوری طراحی شده که شما پس از نشستن، از شست پا تا غده ی هیپوتالاموس در مغز احساس فشار می کند.


ساختار آن بگونه ای است که شما در شرایطی کاملا بی دفاع، در حالیکه رنگ چهره تان در حال تغییر از قرمز به سیاه می باشد،


بی اختیار اصواتی از قبیل سوت قطار، بوق کشتی، سوت بلبلی، صدای انفجار بمب، صدای شلیک کاتیوشا و خمپاره، صدای آژیر آمبولانس و صدای پارگی ناشی از فشار بیش از حد را از خود ساتع می نمایید


همچنین بدلیل فرم خاص نشستن و جنس کاشی های کف و دیوار، غالبا صدا بصورت اکو و با شدت بعضا تا 18 برابر تقویت می گردد


محققین غربی بر این باورند که ایرانیان این ساختار هوشمندانه را صرفا با هدف نوبتی خنداندن یکدیگر و ایجاد فضایی شاد و فرح بخش در منازل خود ابداع و طراحی کرده اند

مراحل زندگی شکسپیر
شکس نوزاد
شکس نونهال
شکس نوجوان
شکس جوان
شکس میانسال
شکس پیر

خب دیگه اگه کاری ندارید من برم شریف سمینار دارم :))))

دوستان سفر میرید مموری کارت گوشیتونو توی کامپیوتر خالی کنین!
اینستاگرام درایو D نیست که !!!

چرا وقتی یه بچه آروق میزنه همه میگن ای جان! جان! ما آروق میزنیم میگن زهره مار!!

یه مدل آگهی ترحیم هست که آخرش این جوریه:
فرزندان:
دکتر بهروز، مهندس ژینوس، دکتر شهلا، مهندس فریبرز، همایون.

معلومه اون همایونه که همه خانواده رو خون به جیگر کرد،

پسر عیاش درس نخون...!

برادر زادم هزار تا حشره رو (مرده و زنده) مي كنه تو يه ظرف شيشه اي زنده هاشو اونقد اذيت ميكنه مي ميرن بعد با ماژيك رنگي رو بال اونا نقاشي ميكشه
اونوقت من هم سن اين بودم لاي يه كتاب كه از كتابخونه مدرسمون گرفتم يه حشره زرد(زنبور نبود كوچيكتر بود) ديدم تا فردا بعد از ظهرش هي احساس ميكردم يه حشره ته گلوم داره تكون ميخوره و ويزويز ميكنه
خدايي برادر زاده است داريممممممممم؟