جدیدترین جوکهای خفن خنده دار و جوک تلگرام بی ادبی

می دونید چرا خوشگلا وقت ندارند؟!

الآن وقت ندارم بعداً براتون می گم!!!!!!!!!

  *

*

میدونید به آشپز های داعشی چی میگن؟

تروریست های کفگیری :))

بقیه در ادامه مطلب

چه حالی میده بشینی فقط بخونی

بغیه هم تند تند جوک و عکس برات بذارن

لامصب حس پادشاهای قاجار به ادم دست میده

مشغول باشید!!!...........

دختر همسایمون تا دیروز شلوار گل گلی میپوشید...

همه بهش میگفتن بتول باغچه ..!!!

الان تو لاین دیدمش زده مدلینگ، no pv

به طرف میگن با بالش جمله بساز، میگه : یه گنجشک دیدم با تفنگ زدم به بالش !!!
میگن : نه این بالش، اون یکی بالش ،
میگه : با تفنگ زدم به اون بالش !!!
میگن : اصلأ بالش رو بی خیال شو؛ با تشک جمله بساز !
میگه : تو شک داری زدم به بالش ؟!!! :|
میگن : نمیخواد اصلأ با پتو جمله بساز ! :|
میگه : پَه تــو شک داری زدم به بالش!!! :D
میگن : آقا غلط کردیم اصلا با تخت جمله بساز ! :|
میگه : خیالت تخت ، زدم به بالش !!! :lol:

گُـــــــــــرگ بـــــاش …
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
همین دیگه گرگ باش :|||
نخواستی , پلنگ باش نه ؟
گوسفند ؟ بز ؟ خر ؟ سوسک ؟
به من چه اصن
برا خودت میگم  یه چی باش ! کِلاس داره :

یکی از خوبی هایی ک شبکه ی چهار داره اینه ک خودش میگه شبکه چهار،شبکه ی فرهیختگان!
آدم دیگه تکلیفش مشخصه میدونه نگاش نمیکنه….!

برای استخدام رفته بودم یه شرکت خصوصی خیلی با کلاس! داشتم فرم استخدام رو پُر می کردم، حس کردم خیلی داره بهم فشار میاد.
به منشی گفتم: ببخشید می تونم از سرویس بهداشتی استفاده کنم؟
منشی گفت: فرنگی؟
گفتم: نه بابا من آزادکارم!
منشیه اینقدر خندید صورتش قرمز شده بود. یه کم منتظر شدم دیدم خنده هاش تمومی نداره.
گفتم: خانم رییییییخت! میشه اون خنده رو pause کنی بعد از اینکه آدرس دادی دوباره play کنی؟
بالاخره با ایما و اشاره بهم فهموند باید برم توی راهرو اولین در.
مفت مفت خندید و پولشم نداد!
آخرشم استخدام نشدم!

با دست شکسته رفتم بیمارستان

پرستار: چه کمکی از دستم بر میاد؟

من: دو تا بلیط کنسرن محمد علیزاده میخواستم.

توی تموم دنیا بچه ها از پله ها بالا میرن و از سرسره میان پایین
.
.
.
.
.
.
توی ایران بچه ها با هزار زحمت از سرسره میرن بالا واز پله ها میان پایین، تازه به اونی که از طرف سرسره میاد پایین میگن نیا بر گرد ^_^ !!!!

اغا یه بار سوم دبستان بودیم یکی از بچه ها سرشو از بیخ تراشیده بودبه معلم گفتیم فلانی سرطان داره اغا معلم ما هم باور کرد و اون روز درس ندادو درباره سرطان حرف زد.

حدود یه هفته معلم ها درس ندادن و ما بیکار بودیم.

یه روز مدیربه خونشون زنگ زدو اونارو دلداری داد.

پدرش به مدیر گفت که او موهاشو تراشیده ....هیچی دیگه زنگ تفریح مارو برد روی سکو

ﺍﻏﻠﺐِ ﺧﺎﻧﻮﻣﺎﯼِ ﺑﺎﻻﯼِ ۵۰ ﺳﺎﻝ، ﯾـﻪ ﺧﺎﻃﺮﮤ ﻣﺸﺘﺮﮎ ﺩﺍﺭﻥ
.
.
.
.
.
.
.
ﺟَـﻮﻭﻥ ﮐــﻪ ﺑــﻮﺩﻡ ، ﻫـﻤـﻪ ﺑـﻬﻢ ﻣﯿﮕـﻔـﺘـﻦ ﻋـﯿـﻦِ گوگوشي!

مشکل حقوق بشر اینه که فقط مدافع داره.
.
.
.
اگه دوتا مهاجم میخرید هیچکس جرأت نمیکرد بهش چپ نگاه کنه
:))))

بیماری چشمی داریم به اسم "رتی نوزیس پیگمن تاریا"

قشنگ معلومه دکتری که کشفش کرده خودش کور بوده مشتاش رو کوبیده به کیبورد فقط.

یه روزی بشر جواب همه سوالا رو پیدا میکنه به جز اینکه اکبر جوجه واقعی کدومه :|

عاقا شماهارو که نمیدونم ولی من که فردا میرم یه بسته قرص خواب بگیرم که ازاین روزای باقی مونده تابستون نهایت استفاده رو ببرم

بالاخره امروز تو دانشگاه یکی بهم گفت مهندس.............
.
.
......آدرس دستشویی میخواست!!!!...........
یعنی از ریشه داغون شدم.

یه بار خواستم مثه رامبدجوان زورکی بخندم
هر چی زور زدم نشد
فقط دو سه بار گـ.و.زیدم
پنج شیش تا هم فحش جدید یادگرفتم :|

سوال کنکور دهه هشتادیا^____^

- بیت زیر با کدام یک از گزینه های زیر قرابت معنایی بیشتری دارد؟

"تو آنی ک آنی"

1-تو همان فرد آنلاین هستی:|
2-تو همان فرد آنفالو شده هستی:|
3-تو همان فرد آنلاینی ک آنفالو شدی:|
4- تو همان فرد آنلاین مورد نظر من:|

دوره هاي آموزشي ويژه آقايان
توجه : به دليل پيچيدگي و دشواري موضوعات براي هر كلاس بيش از ٨ نفر ثبت نام نمي شود.

كلاس ١
چگونه جايخي را پر مي كنند؟
برگزاري بصورت مرحله به مرحله همراه با نمايش اسلايد

كلاس٢
آيا دستمال توالت خود به خود عوض ميشود؟
برگزاري بصورت ميزگرد و بحث آزاد

كلاس ٣
مسئوليت پذيري در قبال سطل زباله بردن يا نبردن؟
برگزاري بصورت كار عملي و گروهي

كلاس ٤
تفاوت هاي بنيادي بين سبد لباس هاي كثيف و كف زمين
برگزاري بصورت نمايش فيلم با توضيحات

كلاس٥
آيا ظرف هاي غذا ميتوانند خودشان پرواز كنند و در سينك ظرفشويي فرود آيند؟
برگزاري بصورت نمايش ويديويي

كلاس ٦
گم كردن ريموت كنترل و از دست دادن هويت
برگزاري بصورت كارگاه آموزشي همراه با گروههاي پشتيبان ١

كلاس ٧
يادگيري چگونگي پيدا كردن چيزها ... ابتدا نگاه كردن به جايش و بعد زير و رو كردن خانه
برگزاري بصورت بحث آزاد

كلاس ٨
حفظ سلامتي ... گل آوردن براي همسر سلامتي شما را به خطر نميندازد
برگزاري بصورت نمايش اسلايد همراه با نوار صوتي

كلاس ٩
مرد واقعي هنگاميكه راه را گم كرد از يكنفر سوال مي كند
برگزاري بصورت ميزگرد و بحث آزاد ادامه دوره هاي آموزشي
كلاس ١٠
آيا از لحاظ ژنتيكي غيرممكن است كه به هنگام پارك كردن ماشين توسط همسرتان ساكت بنشينيد؟
برگزاري بصورت شبيه سازي كامپيوتري

كلاس ١١
حفظ آرامش هنگام خريد كردن همسر
برگزاري بصورت تمرينات مديتيشن و ورزش هاي تنفسي

كلاس ١٢
مبارزه با فراموشي ... به ياد آوردن روز تولد، سالگردها و ساير تاريخهاي مهم
برگزاري بصورت جلسات شوك درماني

كلاس ١٣
اجاق گاز چيست و چگونه استفاده ميشود؟
برگزاري بصورت نمايش زنده

داشتم با اتوبوس مسافرت میرفتم
وسطای راه بودیم بلند داد زدم وایسا
راننده زد روی ترمز همه با کله رفتن تو صندلی جلویی.
رانند بلند داد زد چی شده
گفتم هیچی اینجا نِتش خوبه ی چند لحظه وایساده اتک بزنم (بازی کلش)
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
هیچی دیگه بقیه راه دارم پیاده میرم
واقعا که مردم دیگه هیچ اعصاب ندارن

عاشق داستان زیبای خفته م....فک کن صد سال بخوابی :)..بعد که بیدار شدی ببینی یه شاهزاده خوشتیپ با گل بالا سرته....بعدم دوباره دست در دست هم بری بخوابی..............چقد حال میده...

آهای شماهایی که تو خونتون یه مشما پراز مشما دارید....






ما تو خونمون 2 تا مشما پراز مشما داریم‏!‏ آرررره‏!‏‏!‏‏!‏

ﻣﯿﮕﻢ ﯾﻭﻗﺖ ﺯﺷﺖ ﻧﺒﺎﺷﻪ ...

.

.

.

.

.
.
.
.
.
.
ﻫﻤﺴﺮ ﺁﯾﻨﺪﻣﻮ ﻣﯿﮕﻢ!!؟؟؟

:)))

 بقیه در ادامه مطلب

آیا میدانستید وقتی تو چشم اژدها آشغال بره میمیره؟

علتشم اینه: چون به یه اژدهای دیگه میگه که تو چشمش فوت کنه، فوتشونم که کلا آتیشه اژدهاکلا به فنا میره میسوزه جزغاله میشه

حال کنید چه اطلاعاتی بهتون میدم

این شاخهایی که میبینید
یه چندتایشون من شاخاشون شکستم
با نمرات قشنگی واحدهاشون پاس کردن قشنگهااااااااا
خخخخخخخخ
:-P
:-P
:-P

ایــن نــونــا رو مــن ســفــارش دادم..

فــردا صــبــحــونــه هــمــه مــهــمــون مــن..

آدرس:تــوی خــیــابــون خــودمــون - جــنــب مــنــزل هــمــســایــمــون - روبــروی مــنــزل روبــرویــیــمــون

ایــنــم شــمــارمــه.. هــر کــی چــشــم بــصــیــرت داشــت مــیــبــیــنــش..

ببین جوجه تیغاله(همون بچه جوجه تیغی)
این راهی که تو داری میری من توش بنزین لیتری هزار تومن فروختم
هه
یه بار دیگه ام شاخ
برید کنار شاخم نره تو ک.نتون
No ASAB

ﺧﯿﯿﯿﯿﯿﯿﯿﯿﯿﻠﯿﯿﯿﯽﯾﯿﯿﯿﯿﯿﯿﯿﯽ ﺧﯿﯿﯿﯿﯿﯿﯿﯿﯿﯿﯿﯿﯿﻞﯼ ﺟﺎﻟﺒﻪ !!!!

تو ذهنت یکی از اعداد زیرو انتخاب کن …..

98

52

19

9

55

82

0

80

اﻧﺘﺨﺎﺏ ﮐﺮﺩﯼ؟

.

.

.

.

ﺑﻪ ﻣﻨـــﻢ ﻧﮕـــــﻮ !

.

.

.

ﺁﻓــــــــــــــــــــﺮﯾﻦ ﺑﻪ ﻫﯿﺸـــﮑﯽ ﻧﮕﻮ ﺍﺻﻼ !!!!!..

ﺍﯾﻦ ﯾﻪ ﺭﺍﺯﻩ |:

ﻗﺮﺹ ﻣﯿﺨﻮﺭﻡ

ﻣﯿﻔﻬﻤﯽ ؟

ﻗﺮﺹ ﻣﯿﺨﻮﺭﻡ

ﺧﻮﺏ ﻣﯿﺸﻢ

قول میدم (-_-)

ﻫﯿﺸﮑﯽ ﻫﻢ ﻋﺎﺷﻖ ﻣﺎ ﻧﻤﯿﺸﻪ

.

.

.

ﺣﺎﻻ ﺧﻮدم ﺗﻨﻬﺎ ﺑﻤﻮﻧﻢ ﻣﻬﻢ ﻧﯿﺴﺘﺎ ﺑﻪ ﻓﮑﺮ اﯾﻦ ﻫﻤﻪ ﮐﻤﺎﻻﺗﻢ ﮐﻪ دارﻩ ﻫﺪر ﻣﯿﺮﻩ

نه كَسي منتظر لآيكــــــ منه....نه مَن منتظر لآيك كَسي....

نه دلم از كآمِنت غَريبه ميلرزه...نه دِلِ كسي از كآمنت مَن...

نه منتظر زَنگ كسيم....نه اِس اِم اِس كَسي ....نه pm كَسي....

.
.
.
.

.
دَر وآقع علت هَمه ي اينآ اينه كه: اولا من زِشتَم!! دوما اَصلا گوشي نَدارم!!

سوما اَصلا كَسي تو پروفآيلم نميآد!!


.
.
.
.
.

عه!! اينكه قَرار بود يه پُست شآخ بِشه چرآ اينجوري شد؟O_o

شک نکن!

آینده ای خواهم ساخت...که گذشته ام در مقابل آن زانو بزند...!!

تو فقط شک نکن!

هر بار دندونم درد میگیره

زنگ میزنم چهارتا کلینیک قیمتا رو میپرسم

خودش دردش خوب میشه

دختره حواسش نبود زبان سیستمشو فارسی کنه پستش ایجوری شد
bwef erhg erherh 5y74w5y wdfsdsd bgdb
حالا کامنت پسران غیور ایرانی:
اولی :بیگ لایک....دومی:پرفکت....سومی: خیلی متحولم کرد.....
اینارو ندید بگیرم به اونی ک کامنت گذاشته با اجازه کپی چی بگم ؟؟؟؟خدا بیا پایین

وقتی به غذا ناخونک میزنم مامانم جوری قاطی میکنه انگار قرار بوده غذا رو یکی دیگه بخوره://

پسره پست گذاشته بود که بین آیفون ۶ و نوت ۴ کدوم رو بگیرم ؟

دختره کامنت گذاشته بود ، هیچکدوم خوب نیستن ، به دردت نمیخورن .
بیا من رو بگییییر ، آشپزی هم بلدم ، نون هم میگیرم آشغالا رو هم دم در میزارم .
کنترل تلوزیون هم دست خودت باشه
.
دیگه چی میخوای ؟

پس از توافق
.
.
.
.
دختره پست گذاشته:I am single
10تا پسر کامنت گذاشتن:به درک
.
.
.
.
.
.
.
.
.
عجیبه...

تو سیستم آموزشی جا داره یه درس با عنوان نحوه ی بستن درب ماشین (تاکسی) قرار بدن...

گفته باشوم.ما دیگه اون اوس موسی ی سابق نیستوما. اوس موسی هم شاخ شد ولی من نتونستم

امان از دست این مانکنای جلوی مغازه ها...... امروز دماغ یکیشونو گرفتم گفت مگه مرض داری نگو صاحب مغازه بوده!!!

مراحل ارادت ایرانی ها به ماه رمضان:

دو ماه قبل :اوه اوه دو ماه دیگه رمضونه
یک ماه قبل :بدبختی از یه ماه دیگه باید روزه بگیریم
دو روز گذشته : لامصب فقط دو روز گذشته
روز بیست و ششم : این چهار روزم نمیگذره راحت بشیم
بعد رمضان :عجب ماه خوب و پربرکتی بود حیف که تمام شد